El blog del beto

Ella también se cansó de este sol, viene a mojarse los pies a la luna*

2012-03-07T19:46:00.002-08:00

Bueno, en el día de la mujer (demagogo)les cuento por donde arranco el viaje:

el 4/4 meto Nueva Zelanda en casa rodante, somos 14 en total (no todos en la misma casa rodante, aclaro) lo cual es un verdadero alivio para mí y sobretodo para mamá, que cada vez q le cuento de algún lugar nuevo me pregunta lo mismo "¿con quién vas?"

si algo puedo decir es q me siento bien rodeado, siento cariño por los q andan alrededor, me siento seguro de todo

ese grupete fue fundamental también para el armado del viaje dado q yo estuve muy al palo con otros temas, si no fuese por ellos otro perro ladraría, quedé en ponerme al día con la idea del aporte equitativo siendo el colador oficial de fideos. Ya les hablaré más en detalle de ellos

después de 12 días allí recorriendo ese mundo lleno de recovecos naturales impactantes nos vamos a Australia

este nuevo destino tiene el mayor caudal de sorpresa ya que no sé absolutamente nada, realmente si no tuviera la escala obligatoria allí ni me plantearía ir, así q va a estar buenísimo porq estará ayuno de preconceptos

a las 72 horas (está cara la visa para estar más días allí) no vamos a Indonesia, más precisamente Bali. Daremos un par de vueltas y luego está preacordado ir a las islas Gili. Lo cuento y se me cambian los órganos de lugar. Capaz q metemos más lugares en Indonesia, tipo el templo de los monos en Medan o algo en Jakarta. Me resulta muy sugerente el nombre "Medan", me acuerdo de varias compañeras de liceo.

de ahí nos vamos a Hong Kong un rato y de allí a Filipinas, a un lugar q se llama "El Nido" q lo pintan como muy lindo.

Ahí nos quedamos una semanita tranqui y nos metemos en China, chan!

Al ser el año del dragón, imagino q los chinos van a estar afectados de alguna manera especial, aunq si no fuera el año del dragón seguramente presientiese lo mismo. En China nos quedamos bastante, hacemos 3 ciudades: Beijing, Xian y Shangai.

De China nos vamos corriendo hacia Malasya, a conocer Kuala Lumpur, creo q allí aún vive el churrasco Pelegrín, lo buscaré.

Partimos el 14/5 a Camboya y luego haremos Vietnam de sur a norte, una vez conocidos los arrozales del norte nos vamos a Tailandia a bucear arriba y abajo del agua. Esquivaremos ladyboys hasta subirnos al grupo de viaje en sentido estricto.

Después de andar por el Río Kwai nos vamos a Nepal, revisaré las crónicas del Tato López esta madrugada.

De ahí nos vamos a India (donde viviré mi cumpleaños n° 29 en una ciudad llamada Jaipur.

Luego a Emiratos Árabes y finalmente Egipto.

Luego de 2 semanas de primavera árabe me depositan en Atenas y espero 5 días a mis amigo para luego hacer Turquía con ellos. En ese interín seguramente no metamos en el bosque europeo de Bulgaria, o bien nos tiraremos a mirar el mar en alguna isla griega sacada de la galera.

Luego de Turquía sí nos quedamos decididamente en Grecia hasta el 6/8, día en q nos iremos a Londres en plenas olimpiadas.

Luego de Londres vendrá la semanita en París con un cielo nuevo.

Metermos camioneta para hacer Brujas y Amsterdam, luego Berlín y Barcelona a ver al Marce, Andrea, Edu, Paula y el Mediterráneo.

El 29/8 vuelve a cambiar el cielo y me voy a Murcia a visitar a Fiorella.

E 7/9 arranco para Finlandia a encontrarme de nuevo con la prole viajera para meternos en Rusia, zarpado!

Luego de ello y en función de la finura de la billetera veré de meter algo de Europa del Este (Estonia, Letonia, Lituania, Polonia) con eso quedo contento para luego volver a París y partir hacia Nueva York, habiendo ya dado la vuelta en espiral por este pequeño planeta.

Y allí me quedarté hasta la vuelta a este Montevideo q no será el mismo.

Si alguno sabe de un laburo para octubre, a las órdenes (fuera de joda, me tiene estúpidamente preocupado).

Un abrazo
beto

beto.calvo@gmail.com
robertocalvo35@hotmail.com

*Luis Alberto Spinetta

Por favor que el adiós no se alargue*

2012-03-02T13:28:00.004-08:00

Este horrible blog hace varios años q existe, pero no es un compañero de ruta ni mucho menos, la idea es que empiece a serlo.

El próximo 4/4/2012 a las 18:10 emprendo una especie de retiro físico hacia el mundo. Para mí todos los lugares a los que voy suponen una rareza difícil de dimensionar. A veces me da la sensación de que me voy al espacio.

Encuentro una idea que es sumamente torpe como todas las que vendrán después: Creo que el hilo conductor de esta travesía de casi 6 meses es el desprendimiento.

Vengo procesando eso, de que deberé desprenderme de mi cotidiano, de los míos acá, aceptar la lejanía.

Pero al rato voy a tener que seguir desprendiéndome de otras cosas, de cada lugar al que llegue, de cada día nuevo.

Obviamente este proceso tiene un final tenebroso en el que no quiero pensar y excede, o al menos en la casi totalidad de los casos, al viaje en sí.

Arribo a alguna que otra certeza que me hace vivir esta historia un poco más cómodo. No voy a buscarme a mi mismo, no voy a encontrar respuestas a grandes interrogantes de mi vida ni a encontrar las llaves que abren las puertas del hombre nuevo.

Yo voy. A la vuelta les contaré a qué fui.

Un par de guiños que serán norma (norma a violar obviamente): como no todos tienen cuenta de blogger dejo mis mails para que me insulten a menudo e intentaré titular cada una de estos cuentos para dormir con un fragmento de algún artista de esos que siempre acompañan.

Un abrazo
beto

beto.calvo@gmail.com
robertocalvo35@hotmail.com

*Redondos

mañana le escribo

2012-01-23T20:59:00.001-08:00

tengo dos suelos, uno roto, otro vivo
antes tenía un árbol gris, me daba vida
querés venir?
las lapiceras y los cigarros me hacen mal
y papá?
sigue siendo de noche?
te llamé y no estabas, yo tampoco estaba
dormí en casa
sigue faltando la quinta cuerda pero para mí suena bien
yo tampoco te entiendo
me aburrió el cielo, cambia mucho
giro más rápido q el techo
no cruces aunq esté la verde
saltá, te vas a olvidar

Sin piel

2012-01-17T21:53:00.001-08:00

Novia nueva, ambos 19 añitos, todo muy lindo.

Voy a la casa por primera vez, a conocer a sus padres, no recuerdo nada de las primeras charlas y esa cuestión protocolar, eran secos y gentiles.

A los minutos de llegar nos instalamos en su habitación, no daba para estar todos juntos y la casa era más bien pequeña. A rato nos llaman para comer, se ve ...nía la charla larga y la incomodidad latente.

Llegamos a la mesa y veo solo 2 platos y un pollo.
-Y tus padres? no comen con nosotros? pregunté por obligación.
-No, ellos no comen de noche, esto es para nosotros.
-Ok, te gusta la pata o la pechuga? (yo prefería la pechuga)
-No, no. El pollo es para vos solo.
-En serio? pregunté sonriente.

Me dejó a los pocos días.

De bajo consumo

2011-07-06T08:13:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo, debo estar sitiéndome bien.

Estos días vienen de energía stand by, las cosas suceden sin ser registradas, los secretos ya no quieren salir, o les da lo mismo. A veces uno cae ne la certeza de que ya se habló de todo, que no quedan comentarios adicionales sobre algunos temas y ante la no renovación del repertorio es inevitable el silencio.

Es tiempo de silencios!

Al no haber cuestiones trascendentes a las cuales practicarles autopsias poéticas y al no tener ganas de hablar de fútbol, el segundo silencio, el que calla las huevadas, también tiene cita.

Es tiempo de que no haya ruido!

Qué tensión que hay en el ambiente!

2011-01-28T11:34:00.000-08:00

enumero, pienso, quizá,

a veces, cuando nadie ve a nadie

nos tapan roles, agendas, perfiles

personas no hay

sólo imágenes

no hay nada atrás, nadie aparece

sólo porfiadas ideas de q todos cambien

permiso, no cuenten conmigo para eso

Te lo dejo a 400

2011-01-17T10:51:00.000-08:00

Algunas cosas vienen hacia uno como una botella de vidrio q se aproxima girando a alta velocidad.

Otras se arriman mansas, como algo q flota en el mar y llega lento a la orilla.

Queda por verse de qué manera irrumpe uno, vaya a saber si eso puede manejarse...

Me planteo llegar como una canción q empieza lento.

¿Cómo irse?

Como el sol.

2011-01-03T17:51:00.001-08:00

La idea de viajar...

La víspera es parte del suceso, en ocasiones hasta es más disfrutable.
En un principio pensé este viaje como un premio por recibirme. A veces uno se autoimpone una mecanismo de premios y castigos un poco perverso.

Una vez me dijo un compañero de trabajo: "yo pensaba lo mismo, después de un tiempo te das cuenta de que todo da lo mismo". De todos modos, pienso que ahora es el momento de hacerlo, de dedicar tiempo a este proyecto.

Han sido casi 10 años de esfuerzo y dedicación, a su vez, la vida transcurre mientras uno hace la carrera y pasan cosas...es probable que más de una vez suceda algo que impulse el abandono. Yo no sé cuál fue la clave para seguir.

Una vez arriegué una respuesta que desató la carcajada de un pequeño auditorio: "ponele amor" le dije a un compañero que se mostraba atorado y desganado.

Nunca supe si a él también le causó gracia, si le sirvió o si sigue inmerso en su frustración.

Derrapada.

2011-01-03T09:05:00.001-08:00

Uno no escribe lo que quiere decir.

Créanme que uno escribe solamente lo que quiere que el otro lea. Ni más ni menos. No se imaginan todo lo que me gustaría decir, es casi inaguantable tanta cosa metida en la garganta, pero hay un detenimiento, algo me lo impide.

Quiero decirlo, pero no quiero que lo escuchen.

Vaya uno a saber de dónde surge este espiral espasmódico de prohibiciones y albedrío manejado de modo pésimo. Se hace gala de la libertad de expresión en tanto la mayor limitante es la propia, la censura permitida.

Somos tan obedientes...esto es una biblioteca de límites.

A veces creo q soy el único en este barco agujereado, todos parecen estar equilibrados y sin tiempo. Los monjes andan prontos para el discurso, hay un claro análisis pormenorizado de la conducta ajena.

La verdad revelada el la boca de cualquier gil, autoridad moral repartida como volantes de whiskerías.

Basta. Cambien el ajedrez.

Navidad, etc

2010-12-24T08:12:00.000-08:00

Suele notarse por estas fechas una actividad casi deportiva de pretender resumir el año, encontrar en una revisión casi siempre blanda puntos de partida, desencuentros olvidados, hazañas menores y catársis envueltas en papel celofán.

No pensaba pararme en este atril pero tengo tan poco filtro últimamente (pobres aquellos q han sido testigos) q lo voy a hacer sin demora.

Este año termina sin el listado habitual de cosas ordenadas para hacer el año entrante. No es fácil adaptarse a eso, generalemente trazaba el año con facilidad entre brindis y brindis. El 2010 caminó por el empedrado que yo le señalé, me compré un traje al q miré diciendo: con este traje voy a cambiar de laburo.

No puedo dejar pasar una reflexión acerca del pasado digno, este año apareció en mi cuarto un sobre manila con una cartulina adentro q explicita q el beto es Contador. Gran cosa para aquél gurí de remeras rotas q se pasaba jugando al ping pong y haciendo amigos q hoy aparcen en fotos actuales. Destaco que también fue un año de amigos nuevos.

Es que aparece tanta gente en este logro, el 2010 trajó todo eso, pero también dió un espacio para una reconciliación muy sana.

Siento, hace no tanto y claro q mucho tuvo q ver el hecho de recibirme, que hice las paces con papá. En el recorrido académico, una persona que no tiene en su familia indicadores altos en ese sentido (y quizá quien sí los tiene también pasa por esto o por otras cosas peores) cuenta con un desafío aparte que consiste en conseguir la confianza necesaria para afrontar los innumerables escollos que te invaden sin pedir permiso.

Quizá haya sido un mérito que cualquiera fuera la instancia, a veces planteándomelo muy en serio y otras totalmente inconciente, casi siempre gracias a alguien más, me levantaba y seguía.

Aunque yo tenía o conseguía confianza, siempre me quedaba picando que él habitualmente no hacía uso de la palabra para pintar un futuro prometedor, para darme coraje, para avisarme q creía en mí.

Este año descubrí que mal o bien, a su manera, se encargó de que hacerme saber lo que pensaba de mí. Recuerdo innumerables charlas ente él y otra gente, generalmente era gente poco importante en la vida de cualquiera de nosotros, personas casuales a las que decía claramente qué pensaba sobre aquél muchacho que siempre pedía permiso para hablar.

Y los dolores van cambiando, descubro que hoy lo entiendo un poco más, que algunos reclamos de post adolescente no tenían chance de ser atendidos y es fácil comprenderlo.

Así que, este año, como los anteriores, pero con otra cabeza más amistosa y más dolida, voy a volver a imaginarlo parado en la puerta de casa mirándonos cómo tiramos poquitos fuego artificiales en el portón de casa.

Y ahí estaremos los 4, no sé haciendo qué, probablemente bailando sin coordinación y creyendo q somos una murga ja! habrá q pensar en cómo darle color a esta cosa q por algo se llama Fiesta.

Con esta postal mojada les deseo q puedan cumplir con todo lo se imaginen.

Milagreiro

2010-12-16T06:56:00.000-08:00

Dolores lejanos sobrevuelan sin hacer sombra.
Reincertarme en la paz cual ex convicto...yo no habia pedido tanto.

Se encienden un par de vientos aliados, algún silencio, todo escondido y latente.

Algo se disparó. ¿Una ilusión? ¿un miedo? ¿una idea medio pelo? ¿un suspiro inspirador?

¿Podría salir un poco más temprano?

2010-12-14T11:27:00.000-08:00

"Hay un abismo q me contiene,
un surco inmenso que se hace mar,
miles de valles que te separan y
ríos qrises que me derivan"

No me acuerdo cuando escribí esto, sé que hoy en plena tarea licitatoria se me cayeron los versos en la cabeza. Reflexiono si alguien pensará que mi tiempo laboral se ve interrumpido por intenciones poéticas o por estos "recuerdos".

Anoche escuchaba a un tipo hablar de que la inteligencia es dinámica, responde a estímulos e interaccones. No es un caso aislado, los poemas más finos los escribí en plena lectura del código tributario.

¿Será q esto de ser un humano común y corriente puede llegar a tener cierta gracia?

Noto que se acercan días de incertidumbre, empiezo a sentir el miedo regurgitante, empiezo a desentrañar planes b, torpeza y reacciones adversas.

Atenti, no voy a ser el mismo de siempre esta vez.

Ayer

2010-12-12T08:09:00.000-08:00

El agua ya estaba gris hacía rato, gris explícito.
Era un hecho, iba a llover.
Bueno, que llueva -pensamos todos-.
Empezó el partido, todo rodaba, algo se rompió.
El agua también da luz.

Ventilador de techo

2010-12-06T10:13:00.000-08:00

Me envuelve lo que quiero sentir
y lo q siento se va contigo,
o creo q se va,
o creo q existe.

Semilla

2010-12-06T04:35:00.001-08:00

Esta mañana fue especial.

Fui a mi anterior trabajo, a saludar a los amigos, a tomar unos mates laborales, a ver cómo todo cambia de forma angustiante y alentadora.

Me detengo en un detalle de esa hora corta.

Hace unos meses, cuando me recibí, hice una fiestichola q tuvo por souvenir una bolsita con semillas acompañadas de una frase (Borges, Beatles, Dolina, León Felipe, Calderón de la Barca, y un montón de bandas de rock & roll).

La consigna consistía en que al retirarse el invitado, si es que podía, metiera la mano en una adornada caja a sacar su bolsita de semillas y llevarse su frase.

Algunos intuyeron cierta drogadicción de mi parte, otros preguntaban repetida y ciegamente para qué servía, alguna supo meter las semillas en una media y previo paso por el microondas se calentaba las manos.

Pero el símbolo no pasó inadvertido.

Hoy al acercarme al escritorio de un compañero ví, radiante, viva, la bolsita con semillas y la frase "living is easy with eyes closed".

Fue un regalo para mí ver el souvenir presente, ver la continuidad de una intención floreciendo. Ese escritorio estaba muy limpio para que pareciera un descuido hijo del desorden.

Me pregunto si aquel veterano leerá a diario la frase, me pregunto si le sirve para apretar los dientes y aguantar, si la usa para celebrar, para no pensar en la muerte, para no pensar en su vida.

Dejar semilla nunca es una mala idea.

La quinta piedra

2010-10-17T10:04:00.000-07:00

Ha de reconocerse que existe una norma escondida, casi un mandato contagioso de picar cinco piedras cuando en realidad sólo es necesario picar tres.

Hay dos puntas en esta idea. La primera es ¿quién determina que con tres piedras es suficiente? Es dificil medir a priori la no necesidad de la quinta piedra, también es dificil medir la necesidad de la segunda...

Creo que después de la quinta piedra una se siente satisfecho, hay que ver de dónde parte esa satisfacción, creo que ese es el punto.

Alguien me habló una vez sobre la cultura del mártir: el que más se esfuerza es el más bueno, si no pico la quinta piedra me veré acosado por mi moralidad y mañana debo picar siete. Los que no se esfurzan no entienden que la vida....

Esta es una idea que cala hondo, quizá haya quien se beneficie de esta convicción. A veces es autocomplacencia consensuada, rentable, creo que a la larga esconde un espíritu conservador.

Del otro lado está el que prefiere esconder el pico para ganar media hora, vaya si esa actitud tiene suficientes adeptos también.

El que picó la quinta piedra toda la vida, sabe que el escondedor de picos ha perdido la oportunidad de probarse a si mismo, que se debate en primeras impresiones sin llegar a ahogarse en un vaso de agua, simplemente nadando todo el tiempo en él.

La fuerza trucha

2010-09-05T15:25:00.000-07:00

Los logros personales, las satisfacciones individuales, lejos están de la plenitud si no encuentran un contexto de bienestar colectivo.
Sé de un caso de agresividad familiar, no sé si violencia, estoy preocupado.
¿Cómo se configura la violencia sicológica? ¿de qué trata? La hiperexigencia, la falta de reconocimiento, la puta cara de orto, las quejas constantes por una supuesta escacez mal leída...¿eso sería violencia?
Me da a pensar que la estupidez ya nos ganó hace rato, estoy por rendirme.
Yo soy de la escuela de los desafíos, de la autorrealización, de la pasión, también de la exigencia bien entendida, cuando es como un juego para dar un pasito más.
Pero hay exigencias que parten de problemas personales no resueltos del que exige, de no conocer otra manera de interactuar, de frustraciones autoescondidas o de una estupidez redonda. Los cagones existen, son bestias sucias, torpes, sonríen porque piensan en sonreir.
Estoy muy harto de la fuerza trucha, de los argumentos mágicos que nunca pueden sostenerse seriamente, de los dogmas barriales idiotizantes. Parece que la palabra libertad no suena fuerte en las cabezas que sólo se detienen en los lugares comunes.
Estoy preocupado porque hay un par de condenas revolviéndose en la olla, porque los caminos cortados giran con la llave al entrar en esa casa.
Parece que al entrar se escucha el grito: ¡deténte!¡no sigas! ¡no te excedas en el pensamiento! ¡no vayas más lejos que nosotros!
La respuesta está en rebelarse con inteligencia. Rebelarse con dirección a un sueño, tener el coraje que encontramos en el dolor y ponerse de pie para decir con claridad: NO ESTOY A TONO CON TU TORPEZA. Y como dice el indio: si no hay amor, que no haya nada entonces.

Para leer en una boda

2010-02-24T16:09:00.000-08:00

Encontrar un motivo de festejo puede ser una tarea dificil.
¿Cuántas veces se festeja sin motivo? ¿cuántos motivos pasan inadvertidos y nos encuentran en creativas distracciones? ¿qué nos reune hoy aquí?

Seguramente lo que nos une, ante todo, es la posesión de una tarjeta que nos permite ingresar al recinto, pero también nos convoca un montón de ganas de ver caras contentas atestiguando un hecho digno de festejarse.

Todos lo q estamos aquí en este momento, estamos 100% en lo q está pasando, en lo que transcurre. Intuyo q ninguno de nosotros está planificando nada, ni pensando en el lunes (o el martes,) ni trazando un plan de acción para los meses venideros.

Los presentes estamos atentos a lo q pasa, al Ahora, al abrazo q estamos dando. Eso es festejar y festejarnos.

La amistad es algo simple q consiste en dos o tres cosas. Una de ellas es acompañar el festejo. O simplemente acompañar.

Ir por un rato al compás de la vida del otro, entretenerlo, involucralo, enredarlo en la confianza. A veces la amistad nos otorga descanso, y en ocasiones nos invita a aquietar aguas hirviendo cuando suena el teléfono.

El amor en cambio, es un generador de energía, que alimenta cada sensación y cada pensamiento. Un sueño y un motivo de desvelo, que logra unir y crear y provocar momentos como este.

Hay una contraposición entre el amor y la amistad. Mientras el amigo escucha y comparte experiencias y propone pensarse y pensar al otro, el amor se permite patear todos los tableros, avanzar varias casillas trepado de los dados, retroceder a gusto del consumidor y más o menos no diferenciarse de la locura.

Esa locura tan necesaria, tan buscada y hoy tan celebrada.

Como dice Horacio Ferrer: "Que vivan los locos q inventaron el amor"

look up

2010-01-23T07:50:00.000-08:00

Mi cabeza se comporta como el cielo. A veces está despejada, cálida, luminosa. En otra ocasión está plagada de nubes a negras abarrotadas con ánimo de inundar, sin más luz que su relampagueo.
A mì también me toca un rol, hago las veces de viento. Nadie más que yo puede mover las nubes hacia otra parte y seré el único en proponer la brisa fresca.

Peter

2009-10-27T07:41:00.000-07:00

Con papá muerto, en esa etapa de rock & roll visceral a flor de piel y luego de perder el primer examen en la facultad por la crisis; un padrino, quién volvió a verme después de años en aquel largo velatorio, movió tímidamente sus contactos para conseguirme un empleo.

Sonó el teléfono y exclamó: ¿Sabés algo de computación?

Creo que había visto una computadora en la tele una vez, no obstante lo cual y a pesar de ello respondí: ¡Desde luego! ¡me muevo como gato entre la leña con la informática!

A decir verdad, no sabía absolutamente nada. Las planillas las totalizaba con calculadora y tipeaba los resultados, nunca había entrado a Internet, no sabía guardar algo en un diskette y cuando quise ver estaba al frente de un cyber café.

Estaba entusiasmado, el patrón, Peter, me contrató diciendo: “decidimos invertir unos miles de dólares, ya que tenemos el local sin uso” con un gesto de abundancia que rozaba la ostentación.

Era un tipo raro, difícilmente se note su origen, no sabía si era uruguayo o qué. El tipo era “medio pedantún” como avisó el padrino, los sábados iba al local con una veterana distinta y un asqueroso sombrero distinto. Con tono macanudo me dijo que quizá yo termine siendo el contador de la empresa (el cyber era un subproducto de un armado negoción de telecomunicaciones).

Mis ojos no brillaron ni nada por el estilo, yo solo quería poder llenar esa heladera que parecía inmensa, los limones del limonero flaco ya no hacían patria en los diferentes estantes del armatoste; no me interesaba el futuro prometedor ni el presente próspero; mamá y los nenes eran lo único q tenía en mente.

Evidentemente la sensación de progreso y la lástima de que papá no viera nada de eso me pegaban en el medio del pecho, pero se seguía, aún con la pesada pena.

Siempre me dolió no enorgullecerme de mi padre, por lo que, si él no se enteraba de mis éxitos era mas o menos como quedar a mano.

Otro personaje apareció en escena, la hermosa Fernanda, una mujer de gesto breve.

Estado de situación: un niño que no sabía prender la luz y un caballo adiestrándolo, se podrán imaginar que lo último que le miraba cuando me hablaba eran los ojos.

Yo me limitaba a saludar a los clientes y cobrarles, si se desenchufaba un mouse era una catástrofe.

El primer jueves que estuve allí (1 de3) esta bestia (la dama, quiero decir) me dijo: Robertito, eso que ves ahí es una planta, hay que regarla una vez por semana, la regamos hoy y a partir de hoy todos los jueves.

“si, si” respondí por vigésimo cuarta vez en esa hora y media.

Al siguiente jueves me preguntó: ¿qué día es hoy?

¡Jueves! respondí yo contento por poder responder algo con seguridad y dominio.

¿y que hay que hacer hoy?

Luego de 4 intentos infructuosos por decir lo que ella quería escuchar me interrumpió: LA PLANTA, ROBERTO, TENÉS QUE REGAR LA (PUTA, agrego) PLANTA!!!

Esta inoperancia rotunda daban lugar a un manejo dantesco del día a día y al cabo de tres semanas entró al cyber mi padrino, quien sin más trámite comentó sin mirarme:

“Hoy es la cuarta vez consecutiva que de mañana te suena la alarma, si no sos mas cuidadoso con todo, tus días están contados aquí”

Y si, el saldo final de la caja de ayer no me coincidía con la apertura de la caja de hoy y no hablamos de mas de $ 500.

Al tercer jueves, cuando ya me estaba adaptando a mis tareas, Fernanda me dijo con inevitable rostro, “Peter quiere hablar contigo” chan!

El futuro contador, el padrino, el diskette vacío, la alarma, la mina y la puta planta se desvanecieron, todo dejó de ser, el cansancio se convirtió en alivio, el eventual reto en mansedumbre hija del desánimo y la tremenda sensación de haber fallado fue insustituible.

Otra vez la muerte, el ruido, la desocupación enloquecedora, la falta de medios, esos interminables 40 minutos en el 148 pensando qué decir cuando llegue a casa.

Entré despacio, serio, hablé; dije la verdad mas pronta.

Mamá no entendía y se notaba, “pero........¿qué pasó?”.

¿Cómo explicarle? ¿Cómo asumir la falla?

Creo que todos nos olvidamos ya de todo, por suerte.

El tiempo pasa, para bien.

?

2009-03-24T20:00:00.000-07:00

Bienvenidos

2009-03-24T19:21:00.000-07:00

Vieron cuando llegan visitas y uno va ordenando a medida que el huésped gana terreno en las habitaciones?
Mas o menos me siento así.
Todas las piezas que encontrarán en este blog son de autoría de Roberto Calvo (Beto) sin perjuicio de que algunos títulos corresponden a partes de canciones.
Sepan que entrar a esta página es casi como entrar a mi cuarto, no obstante no todo es autorreferencia.
Agradezco al Fede, del curso, que "apoyó mi entusiasmo", a todos lo que alguna vez lo hicieron (Elena, Paul, Hugo, Cuqui, Lu, Guille,Tincho,Vane, Fer, Clau, Patos, Jorge, Oscar, Enrique, Ma, nenes, Fabián, y millones de etcéteras)
Tengo un gran cariño por todo lo que significa este blog, escribir, la comunicación en sí.
La mayoría de los textos componen una recopilación llamada "Dar lo mejor de uno, pasando desapercibido" que sabe figurar registradito en la Biblioteca Nacional.
Nobleza obliga recomendar la página de mi amigo Paul: http://www.flickr.com/photos/fotospaul que saca fotos muy lindas. De hecho 2 de ellas estan "collageadas" con intenciones poéticas de este servidor.
También mi amigo español desconocido, llamado Carlos, quien tomó de aquí un texto para ilustar (y de paso estropear) una foto: http://www.flickr.com/photos/thalyon/3192790678/
Beso!

No exijas al destino

2009-03-24T19:19:00.000-07:00

Lágrima encendida en apagados ojos,
dolores eternos bien anestesiados,
quizá para siempre
¿será para tanto?

Del fin y la figura surge
casi sin miedo
un brote de amor en lo alto,
en ti,
en la célebre paz de los besos.

Que comience un suspiro eterno,
un nuevo despertar,
ese camino que no siempre se toma porque si.

Frente a frente

2009-03-24T19:17:00.001-07:00

Puse todo en ese espejo.
Lo vi, me quedé viendo aquello
que en ninguno de mis sueños
algún día apareció.

Estaba quieto, con la cabeza llena.
Ojeras, sobre ellas ojos un poco
mas claros pero con brillo austero.

Vi, pero no vi mucho.
El dolor nació, creció y
quedo allí, cómodo y pulido.

Las cosas no salieron bien.
Desilusiones, errores que
trazaron una inevitable voluntad
y sus resquicios.

y la conciencia crecía...
y la visión maduraba....
y los brazos se fortalecían.

Todo un cúmulo de señas
que indicaban: Te toca a ti.
Y había que levantar tanta ruina,
tanta agonía.

Entender era peor.
un albedrío acotado,
con las pasiones trancadas
y la esperanza abatida.

De a poco nos germiné
(lo creo así)
y fuimos ceniza
y luego asfalto eterno,
mas tarde pasto seco

dejamos de ser todo eso
para ser miedo y
prisioneros de no saber
e ir descubriendo

Sé que ya pasó,
Que estamos juntos
los dos...o tres....
sé que tuvo sentido.

Tuyo?

2009-03-24T18:52:00.000-07:00

"Ajeno es el silencio" rezaba aquel cartel inmóvil en la columna quieta de ese barrio constante, inmerso en la capital tiesa de aquel país estable.
Yo pasé y lo ví, sin detenimiento, apurado por llegar al ómnibus en marcha.
Igualmente mi gris materia retuvo la frase, quedó sonando a gritos en mi mente.
Plasmado el mensaje claro y desafiante, no supe qué hacer con él, "ajeno" me sonaba a "imposible".
Ajeno, como tantos amores mal curados, como tanto paisajes postergados.
Ajeno como el mismísimo Estado, que es de todos y no es de nadie (ojo con esa idea de concebirlo como propio, ya sabemos qué sucede cuando se lleva esa idea a la máxima expresión. Ojo con esa idea de reclamar "x" cosa por el hecho de pagar impuestos. El Estado los exige en su poder de Imperio, dice la ley, por definición no existe contrapartida)
Aclaro que "ojo" no es con connotaciones amenazantes, sino con intención de evitar el errores interpretativos.
Estas manchas tributarias en mis intenciones poéticas me definen, quizá como un estudiante eterno, quizá como un estúpido corriente.
Volviendo al tema del silencio: supe buscarlo, disfrutarlo, entenderlo, sin embargo me ha costado mucho compartirlo.
Los silencios incómodos parecen una contradicción, no debería haber cosa más cómoda que el silencio, lo digo en tanto lo sufro, siendo que no puedo estar sin decir algo ¡como si fuera necesario!
Iré tras el silencio, esta misma noche.

Retrato de un viejo solo

2009-03-16T18:47:00.001-07:00

Bailarines tropezando, yo en silencio.
Las sienes de los sanos se muestran anhelantes de blanco, de ruido.
Yo no quiero estar aquí, ni contigo.
Yo fui mucho mas de lo que sos.
El tiempo suele estar enfermo,
desolado, adaptándose a este frío.
Semejante suerte la del tiempo: todos lo odian.

Yo solamente soy viejo.

El Creador 2

2009-02-26T14:51:00.000-08:00

-sentiste?
-no se, el ruido vino del comedor....son los pasos de papá!!!
-yo también los escuché, pero no puede ser...papá está inconciente hace horas
-andá a fijarte

el joven se dirige al cuarto de su padre, donde se encontraba hacía horas con los ojos entrecerrados pero notoriamente desorbitados, respirando con fuerza y dificultad.

-está todo igual, Ma, pero te juro que escuché los pasos de él; era el ritmo de su paso rengo, cansado, derrotado.

Murió 3 horas después.

...me pareciste un faro con su campana de luz...

2009-02-23T16:45:00.001-08:00

La almohada compartida, el desnudo y la charla hacen que el milagro parezca un día común y corriente.
A veces lloro porque estos momentos no terminen, mis góndolas parecen demasiado ordenadas.
Esta entrada parece extremo opuesto de la anterior, donde afloraban algo así como rezos a los vientos 4.
No me interesa si me contradigo, creo que hasta ahora no he hecho otra cosa.
Cada vez me convencen mas de que solo el miedo y el amor son sentimientos auténticos y que uno puede vivir sabiendo qué pasa, qué le sucede a uno y a los demás o vivir en el laberinto de síntomas.
La rosca conjunta, resaca de no se qué humo que invadió los cerebros a mansalva.
Lo acepto, no por nada el sol tiene su agujero negro, la luna su lado oscuro, cada uno sus abismos.

Título: Fernando Cabrera

frente al despertar...vámonos de aquí

2009-02-05T17:13:00.000-08:00

para salir un poco del texto raro e inentendible y poniendome al día conmigo mismo quiero separar los tantos y los tontos dentro mío.
claro que el arte sería mi medio de vida preferido pero dado la comarca y la coyuntura, me remito a la ganancia, al esfuerzo, al estudio de los temas rentables.

me amarga, quizá esta sea mi práctica, mi karma; por momentos detesto la vida que llevo entre libros, colegas, plazos, sonrisas...quisiera escribir y leer y reirme de lo que se me ocurre.

sé que esto no es eterno, pero sigue costando y cansandome.

el 2008 fue duro, lento, apretado, me pasé pidiendo disculpas.
me planteo un 2009 peor! para liberarme en el corto plazo.

dejo aqui una constancia para mi mismo, aunque no me leo, aunque nadie me lee: en el 2010 ya seré profesional y Dios quiera pueda dedicar el after hour a la práctca, a desarrollarme como artista, si encontrara la manera de hacer humor, de decir lo que pienso, de mis ocurrencias, mi humor absurdo y gris y acido y dolido.

siempre quise eso, pero si me desvivo por vivir y el pan no llega a casa me sentiré 100 veces mas estúpido y la gracia se disuelve.

quiero sacarme toda esta grasa de arriba.

Título: Luis Alberto Spinetta

No sé

2008-03-29T08:46:00.000-07:00

Uno puede pasar por esto y es (para el otro) lo mismo que suceda o que no.

Se puede llegar al "no se"

Si se piensa un tema y se lo estudia debidamente, cualquiera sea este y a excepción de las ciencias exactas, puede una idea disparadora generar infinitas complementarias y otras tantas opuestas.

Una concepto parecido esgrimía Jean Paul Sartre, que decía que el intelectual se desvive en su contradicción y además, la exterioriza. A los ojos de la masa hasta puede parecer un tipo inútil dada su poca o mas bien nula ejecutividad.

Volviendo al tema, a toda idea se le puede mirar el culo, el tema es hacerlo con sinceridad y buena intención, luego de cierta exhaustividad, análisis y reciclaje de pensamientos se llega casi seguro a la profunda certeza del "no sé"

El burgués objetará con voz de locutor: "tenés que ser mas decidido, le das mucha vuelta a las cosas, bla bla bla, Roberto"

Sucede que para estos ingratos, el que no sabe por dedicación es igual al que no sabe por no querer pensar.

Yo no sé quien soy y no se quién es usted. Un amigo dijo hace poco: "conserva tu amistad y estarás mas tarde o mas temprano tomando un café con un extraño"

Let's run

Iris

2008-03-16T13:45:00.000-07:00

Circunstancias de vivir en estas latitudes me llevaron a estar al frente de un Kiosco, un negocio chico de no mas de 2 metros y medio por 1 y medio.

Yo era chico, rondaba los 19 años, no tenía de qué valerme en lo laboral, averiguamos con una tía que era la dueña y lo tenía cerrado; le pedimos plata a unos amigos, juntamos $ 900 (usd 40, aprox) que fue el capital inicial, y levantamos cortina (o chapa, mas bien) no alcanzó para mucho mas que algunas cajas de cigarro y 1 cajita de alfajores.

Demás está decir que las ganancias no eran de gran cuantía, de hecho puedo recordar obtener algo así como $600 por mes, alcanzaba para los boletos y libros para seguir yendo a la facultad, condones de vez en cuando y aportar en casa el “resto”.

Era poco, realmente poco, las horas eran todas iguales.

Algunas canciones que hoy no me gustan, voces de a.m. (sobre todo la de los locutores de la emisora que transmitía la quiniela, ya que la mini radio no agarraba fm), las mañanas de noviembre y la yerba barata me retrotraen a ese pequeño espacio.

Dejo al libre diseño del lector, el imaginar las proezas para ir al baño.

La cuestión es que un día, Iris, una clienta habitué de cigarros sueltos, una cuidacoche de mitad de cuadra se acercó y con los ojos iluminados de ilusión, miró por la ventanita del kiosco las bombachas heredadas para la venta, los cigarros, los rollos de papeles de regalo, las agujas e hilos y demás productos de mercería, los caramelos de 4 por un peso y el resto de los bienes de cambio; sin dejar de mirar todo eso exclamó: “pá! Todo lo que tenés!”

No voy a ser yo el que traiga a colación ese concepto de que valoramos lo que no tenemos y cuando lo tenemos no le/nos damos mérito.

Lo que me pregunto es: ¿en qué historia yo soy Iris?

Sorría, voce esta sendo filmado

2008-03-16T13:42:00.000-07:00

Con la fé poética por el piso, habiendo, no pasado mucha agua bajo el puente, sino habiéndose construído ya muchos puentes sobre estas aguas; acepto, asumo y asimilo:

la convicción de que ninguna realidad puede jactarse de no ser aparente y la conveniencia de que las verdades últimas sigan sin tocarme el hombro; distingo y divulgo de entrecasa:

en una introspección de $2,50, presumo e interpreto que aquello que vivo dista enormemente de aquello que imagino y en ese devenir de brechas escondidas; encuentro, encauzo y entremiro:

que este péndulo es pasible de quietud en cualquier momento, so color de entender y no desatender el juicio ajeno y el error propio. Disiento en no pensar que todo lo que ocurre podría no ocurrir perfectamente, y todo sería lo mismo, la misma casualidad. Sin dejar de lado esa idea inútil como todas las demás; amenazo, amenizo y me asombro:

que podríamos estar un poco mas como somos y no tanto como fueron los que transmitieron temer lo tremendo:

ser inentendible, no tan intelegible, insatisfecho; pagano en el dolor y el pensamiento, designio y recompensa de herencias mal cobradas, de vidas mal gastadas, mal logradas, lágrimas lavadas con autocomplacencias consensuadas, con verdades ignoradas, con mañanas siempre venturosos, presentes nunca pertinentes, esa sed de perdurar tan real como esta farsa.

Se encierra en el placard

2008-03-16T13:39:00.001-07:00

Estuve solo y triste con fuego en el regazo,
volví con el silencio y no ya por la culpa,
indigna luchadora que guía mi partir,
hoy ve que el paso firme que ella no designa
se impone ya postrándola al viejo y sabio olvido.

Un verso mas que acaba sintiéndose perdido
ha sido otro latido que vive y rememora,
son éstas las dos formnas de estar que él ha elegido;
no por verso, no por culpa, no por simple ni por miedo,
tal vez sea por delirio quizá sea por locura

Título: Buenos Muchachos

Querés saltar

2008-03-16T13:37:00.000-07:00

Soledades y campeones que formaron este espacio, con su energía y sus penas valederas, los vivitos y coleantes hermanos y hermanas practicantes comparten el vacío en el que todos caímos.

Parte de lo que cayó ya se ha levantado
Todo lo que se peleó no se ha perdido
Que nos depapararemos? Qué sufrimos?
Serán nuestros cercos? Quizá el vivo espanto.

Hoy me olvidé de todo lo sabido.
Y se que comprender es parte
de aceptar el triste y fuerte olvido,
más siempre recordar que lo perdido
es no recuperar el implacable
deseo de encontrar lo inencontrable,
la sed de vivir lo no vivido
el hambre de alcanzar lo imponderable.

la lucha mas certera de la escuela es contra este olvido
no dejar caer en él la sabiduría incomprendida, el legado;
no olvidarnos de los que caeremos y de los que han caido
recordar siempre a los que amamos y al que ha luchado.

Haciendo malabares con mis fueros

2007-10-20T07:50:00.000-07:00

Soy lo mas vivo q hay en toda esta habitación.

Por mas fotos q alumbran memorias, por mas colores vivos q entrecierran las vistas
y aunque las sábanas manchen los proyectos de hijos q llevan en su húmedo placer, nada en este cuarto tiene mas vida que yo.

En cambio, siento tanta muerte cerca, observo tanto olvido presente q planteo mis pensamientos del modo mas inerte, en silencio.

Determinante el miedo, los errores, los ensayos.
Mas tomas y mas medidas impartidas por un deseo de no desear, un incómodo sufrir me encuentra solo y hace tiempo no me suelta

Verdes fósiles de un amor q ya no recuerdo, deja la marca de su témpera fresca q se convirtió en cemento, un mundo nuevo lleno de cosas q ya no estan y quizà nunca estuvieron, mas de un rencor, mal entendido, mal identificado, mal guardado.

Un cielo q no se queda quieto, que se hace el distraído conmigo, árboles indiferentes como el resto, como todos los demás.
Sensaciones caducas, sentimientos perennes, restos encontrados por casualidad en tierras q siempre estuvieron abiertas para mi.

Un cúmulo de cajas vacías en un cajón blanco de humedad, que dejan testimonio de todo lo que fumé, forman colores nuevos, descubiertos entre la tos.

Lecturas de baño entre mis obras y yo, como un breve triunfo, solo consigo pequeñas alegrías y todas ellas: ajenas.

Solos de guitarra circulares, q no dejan de sonar, claros y oscuros q no dejan de pelearse, exposiciones escondidas, espectadores de lujo.

Hay algo q no recuerdo pero sé muy bien q es. Si uno tuviera claro de q se olvidó, ya no sería olvido, pero pasan tantas cosas y tantas cosas no; sobre las primeras irá mi atención y ese es el enorme cambio q hoy me planteo, me impongo, haciendo malabares con mis fueros.

Aire de Río

2007-10-20T07:45:00.000-07:00

Pájaros pintados de un color q nunca vi
manchados por el dolor incoloro;
muertos, invisibles, míos, olvidados
pájaros raros, permisivos, silenciosos.

Suspiros del que esta plagado el río,
paciente y decidido me espera y no me llama,
río quieto q me mueve y me desarma,
me seduce y me percibe descreído.

Comienzos y corrientes invadidas,
verdades inventadas y mentiras
a veces bien logradas, bien sabidas,
mis noches retratadas en mis días.

Y veo en el extremo o al medio de esta vida,
que hay pájaros que vuelan mirando para atrás,
y escucho un canto tenue de firme melodía,
desordenado silencio q aún no logro armar.

MIXTERIO

2007-10-20T07:44:00.000-07:00

El látigo cambia.
Hoy es la inocencia,
el exceso de fe,
Mañana han de golpearte
con látigos de duelo.

Velar un amor pútrido
basado en el escape,
hace morir la pasión
y lo que te fascina.

Mi látigo de amor
que pasa y no perdura
no te lastima tanto
pero te dolerá.

El filo mas sumiso,
el que no parece peligroso
es el que hoy acaricia
tus ojos y sus vendas.

No pidas q alguien te lo diga
No exijas q aprueben tu delirio
Pues cuesta levantarse,
Lo sé porque he caído
El amor es para los mas fuertes.

4.407.336-6

2007-10-20T07:42:00.000-07:00

Largo proceso de entendimiento sagaz, que me esquiva con gran ingenio.

Cuántas variables considerar en uno mismo?
Intento poner en ìtems los aspectos a los que inyectar mejoras,
tratar de escindir campos de acción a los que, entre dedicación y la mas atenta concentración, poder condecorar con aquella cereza esquiva.

Voy por el mundo desparramando cerezas en supuestas tortas que en realidad nunca existieron y escuchando mis últimas palabras en bocas poco meritorias.

Siento, como mi mejor ocurrencia tuvo paso previo por el común de los comunes, fue desapercibida como tal por lo peor de los mediocres.

Me entero que el Diablo jamás perdió el poncho, el otro día lo vi y llevaba su viejo y gastado poncho.

Todo es verdad inventada y mentira real (nada es del todo real)

Estoy demasiado cansado e incluso no se si ese estado es una autofarsa, quizás tenga suficiente fuerza para hacer muchas cosas mas hoy, pero en una de esas, mi mente me señala y me obliga al apagado post lavado rápido, ya que no puedo llamarle ducha.

Bastante hice hoy con estar de buen humor, me voy a dormir.

CAUSAS

2007-10-20T07:41:00.000-07:00

Tentación, absurdo mágico,
tímido reflejo de algo medular
pero escondido.
Algo a lo que le dedico
todo el día y no se nota.
Tarea principal
que en mis actos no se adivina
y en mis ojos no se sospecha.

Aluvión, pensares trágicos,
El lápiz se encarniza,
ya no sirve la goma.
Todo origen y mi fin
se cruzan en esta hoja
que la robé a no se quien
ni por qué cosa.

Qué es poesía?
Qué es la prosa?
Acaso me ilumina o es mi cerrazón?

en casa de palo.....

2007-10-10T14:59:00.000-07:00

Q bueno es perder la ansiedad, por momentos pienso q mucho de lo q hacemos es una reacciòn a ese monstruo carísimo q es la ansiedad.

comer, hablar hasta por los hombros, desvelarse, llamarla...

semejante enemigo silencioso y gritón, glotón, peleador, destructor, ladrón de momentos.

sin este perro atado a mi corbata yo sería otra cosa

un amigo me dijo una vez q respire hondo y cuente hasta mil o q escuche Pink Floyd.
O q haga todo eso junto.
Luego me advirtió que mi problema es uno solo: "vos no aprendés" me dijo.

Y me paso atendiendo ese agarrador de codos q mi mano le ofrezco.

seré mas cauto, queriendo ser mas libre

Dicen que sólo tenemos el presente...

2007-09-30T16:47:00.000-07:00

...yo estoy seguro q no tenemos nada.

temeroso gemido de duelo y rechazo,
inconciente del modo de obrar del delirio,
imposible olvidar el fracaso entendido
y deseoso de ser y saber si he sabido.

Armonía y silencio en desorden constante
intenciones de amante, albedrío y auroras
que me llenan de niebla y de rocas solventes,
advertencias del frío q me envuelve y demora.

Pantomima del sueño, excursión de dormidos
q florecen en vísperas del día elegido
para ser sometidos al real abandono
de la sangre, del aire, de sabores sonoros.

EL CREADOR

2007-09-04T05:12:00.000-07:00

Como un color de poca monta, desconocido y evitado, permanece vivo porque sí, su calor sale de algún lado pero no divisa ni percibe ni interpreta de donde.

Parece algo como normal pero mejor, algo físico y entendible; niega su origen, niega su destino y permanece alejado de lo seguro, como un propósito inteligible pero indescifrable.

Miente lo q sabe y lo q esconde, eso si: cuando dice la verdad todos le creen, tiene ese poder.
Le asignan una virtud q no tiene, ser feliz.

Un incómodo sufrir le rompe el cuello desde adentro, de vez en cuando se detiene en una vidriera pero en su interior, se sienta al lado de los diferentes tipos de calzado, se hace pasar por electrodomésticos sin garantía y vive pobre, pobre y pudoroso.

Siente frío en verano,
Piensa mucho y bien, pero siente frío.
Dentro de la playa cruza una puerta, hay gente esperándolo, saluda, sonríe, siente frío y no entiende por qué.

No tirita, no se nota,
el calor de su cuerpo sale de algún lado pero no divisa ni percibe ni interpreta de donde.

Se va, supuestamente contento, a veces solo, disperso siempre. Comienzan por él muchas conversaciones pero no mantienen ninguna, le muestran mucho y le ocultan lo q no adivina.

Es como todos, soledad en conjunto. Toda la nada junta en sus bolsillos y el mismo recuerdo feliz q lo desangra, la misma mirada q no pudo olvidar, la sonrisa eterna que nunca pudo besar.

Se va y quiere ahogarse pero no tiene en dónde, no tiene cómo.

Quiere morir pero no puede, una causa se lo impide o se lo otorga, quiere hacerlo.
Entonces algo llega y le facilita escapar y en ese escape vuelve a caer del abismo del q ya cayó, no duerme, come, come como un animal.

Fuma, fuma como otro animal, y no muere, mientras espera la sonrisa eterna q nunca pudo besar.
Un abismo contiene a otro.

Ya se dará el destino compartido, ya pero no ahora. Una luz q se enciende le enseña, le avisa,que pronto se apagarán dos.

Toda la nada junta

2007-08-23T10:37:00.001-07:00

La muerte imposible del recuerdo
que hace de mi una vaga melodía
nace en tu cielo y muere en mi llovizna
vive en mi tumba y come tu veneno.

Nos ven amanecer en otro río
divisan minuciosas espesuras
recogen de tu rostro la blancura
y de mi corazón, tanto vacío.

Y de la mezcla de tanto amor perdido
y con la ausencia de lo recuperado
no se qué hacer ni qué dejar de lado
ni si he tenido todo lo que he tenido.

Parece dócil pero es inalterable
parece simple pero hoy no se ha entendido
un corazón no da tantos latidos
ni puede descifrar tantas señales.

Podré moverme con toda esta penumbra
y en mis neones he de rodar, creyendo
que estoy presente y ciegamente huyendo
de aquello que me ahoga y de eso que me encumbra.

Torcer aristas, creer lo indescifrable,
nacer del todo, inexorablemente
hoy sigo firme y creo intensamente:
parece dócil, pero es inalterable.

Siempre fui yo

2007-08-23T10:36:00.002-07:00

Una mujer me dijo una vez que su marido era un muy buen tipo, pero que si pateaba un tacho de basura salían 20 igual que él.Primeramente, imaginé un tacho de basura al estilo Don Gato, pero me dí cuenta que los tachos de ese estilo no existen, lo que hay son canastos de hierro de esos q se roban fácilmente o los flamantes conteiners verdes, pero si pateás uno de esos es muy probable que lo que salga sea un clasificador pastabasero de poca monta que te quiera inspeccionar el abdomen con un arma blanca por levantarlo de su siesta nocturna.
Esta noche, caminando por una calle (esta vez en Montevideo) encontré un tacho de esos que no existen, pensé en patearlo a ver qué salía.
Lo patada fue hija de la curiosidad, casi todo lo que hago esta parido por la curiosidad, curiosidad por los tachos, por la distancia, por el encuentro, por la verdad, por las mujeres, por mí mismo.
La patada fue "pallasesca" (digo bien, no es un error ortográfico, no quiero decir "payasesca" denotando una patada pegada por un payaso, sino una patada al estilo Ignacio Pallas, el 3 de Nacional).Una patada pallasesca consta de lo siguiente:1- No saber que pierna está adelante y cual está atrás.2- No flexionar las rodillas al arremeter.3- Cerrar los ojos en todo momento.Pues bien, una vez el golpe, salen despedidos, rodando veinte tipos idénticos a mí.
En distintas direcciones, , un par ellos bien vestidos, otros heridos por el golpe, algunos torpemente peinados y muchos de ellos no se habían dado cuenta de su liberación.
Me quisieron patotear y me reclamaban: por qué esto? Por qué aquello? Por qué estás estudiando eso? Para qué la llamas? Por qué no fuiste? Qué te crees? Te parece? No te parece? Hoy practicaste? Qué comiste?

Mas de uno se metió nuevamente adentro del tacho.
otro me consultaba qué hacer ante diferentes inconvenientes que aún no había tenido.
Uno me abrazó y no me soltaba.
No me dejaron en paz hasta que me subí a ómnibus para venirme, incluso desde abajo del vehículo cantaban consignas en mi contra, otros lloraban o me tiraban piedras, uno me robó la novia y estoy seguro que alguno de ellos, esta en casa.

Mas Noche

2007-08-23T10:36:00.001-07:00

Mas noche, mas madrugada.
Menos amaneceres y menos tardes templadas
La misma dosis de miedo y el mismo brillo en el alma
Lo tenue de mi desvelo, lo oscuro de mi mirada
La mezcla espesa de nudos q lloran en mi garganta.

Tímido mar, lenta noche, rígida luz, blandos retos
íntimas madrugadas q deliran en mis dedos
y escriben en hojas secas un recuerdo malherido
del que prohíbe un suspiro y tiene su melodía
del q me mira y me incita a cruzar la fría noche
para decirte a mil voces q mi alma esta perdida
en un vaso de tardanza y una sábana caída

en el infierno de un partir decidido
en las largas lágrimas de mi garganta seca
en la pesada neblina del peor entendimiento
en la aurora mas lejana q me esquiva y que delata.

Una intención perseguida por pensamientos quebrados en poemas mal logrados y en canciones mal sentidas

Madeja de Mapas

2007-08-23T10:35:00.000-07:00

Ayer me pasó algo q nunca me había pasado.
Me acosté, esas noches q no te podes dormir, me puse a conversar con la almohada y de pronto, me doy cuenta q se quedó dormida y me dejó hablando solo.
Entonces me puse a pensar en un amigo q se va a Chicago a trabajar, es increíble como ayer estaba en Gral. Flores y Garibaldi esperando el 329 y de golpe estoy en Florianópolis esperando el TTL, cuando querés ver estas en Chicago comiendo un emparedado con Ponky Bruster.
Al otro día estoy en Argentina, acostado en una alfombra chilena con una paraguaya leyendo el testimonio de una francesa en un libro de arte marcial chino escrito por un uruguayo.
Me levanto para dar vuelta un casette hecho en Dinamarca de una cantante islandesa de raíces asiáticas pero q canta en inglés y me digo:
cual es el límite real? hasta dónde llegar?
no es necesario hacer muchos kilómetros para encontrarse a uno mismo, por lo general uno está mas cerca, no estoy en Ushuaia, estoy en el mejor de los casos esperándome en la esquina, fumando.
Llego y me miro con cara de: "otra vez fumando, son un bolas tristes", y me agacho la cabeza, tiro el cigarro y después que paso me enciendo otro, y agarro en sentido contrario, cuando veo q me no me sigo, camino.
Llego hasta un precipicio pero del lado de abajo, “yo ya me caí acá”, pienso y empiezo a trepar. No se ve nada, quizá si me tiro no me va a pasar nada, total...
es de día pero no se ve nada, cuando llego a la mitad me doy cuenta estoy trepando mi propio cuerpo, estoy en el lado oscuro del esternón.
Debo irme, empezó a llover, estaba esperando q sucediera para mojarme un poco la cabeza, no se si para evadirme, para festejar o para captar la enorme responsabilidad de sentirme vivo.

Justo estaba pensando en eso

2007-08-23T10:34:00.000-07:00

Estoy en una situación de crecimiento sostenido, sabiendo q mi alma es un commodity, que soy puro horizonte y que ninguna realidad puede jactarse de no ser aparente. Busco que la mano invisible de no se qué deje de cachetearme tanto la parte posterior de la cabeza.

Perdido en un pensamiento periférico, una de esas noche q la terraza me invita a ver las estrellas concordienses una voz me susurró:

-Bo.....................psssssst.....................soy yo.
-Qué hacés che, todo bien?

La parca se me sentó al lado y empezamos a conversar, ella me contaba acerca de un montón de logros q había tenido esa noche, por momentos entusiasmada y a veces menospreciando sus propias victorias, decía q no era gran cosa.

-Che, Juan (yo le miento a la muerte, le digo q me llamo Juan para q me confunda) vos sabés q te va a tocar no? sos conciente q puedo excusarme con cualquier cosa.
-Si, justo estaba pensando en eso, por?
-No por nada, para saber si estamos al tanto o no, me gustaría tener una relación franca contigo (me dice mientras me ofrece fuego).
-Te darás cuenta q tengo cosas q hacer, q me quedan unos cuantos compromisos por cumplir, de hecho en un rato me tengo q reunir con unos compañeros a estudiar; en Montevideo un trabajo, conseguí una beca, sabías?
Me miraba con una sonrisa por la mitad.
-Qué mas?
-bueno, eehhhh.......tengo que.....tener un hijo, algún día, formar un hogar, todo eso.
-ah, qué bueno, y cuántos hijos querés tener?
-Los q vengan, deseo q sean sanos.
-Como vos?
-Si, y q sean artistas.
-Qué mas?
-Porque me venís a preguntar esto, ¡pesada!, a donde querés llegar?
-Yo? yo ya llegue a todos lados, a dónde crees vos q vas a llegar?

Nos envolvió el silencia, después de un rato largo le pregunto:

-a vos?

En eso completó su sonrisa, bajó la escalera y se fué antes de q amaneciera.

Yo me quedé sintiendo algo raro, me dió cosa pero se me pasó.
Me convencí de aquí en más, a dar lo mejor de mí aún pasando desapercibido.

No presionar, no presionar, no presionar

2007-07-12T17:08:00.000-07:00

Cuando uno quiere algo, ya esta en desvestaja.

Dejar de quererlo se volverá triste.
No saber en cual de las 2 situaciones se está parado es un problema.
En tanto no saber donde querer pararse son 2 problemas.

Yo quiero, no estoy parado en ningún sitio sino que estoy sentado y por momentos acostado cómodamente, casi con actitud de "alcanzame esto, alcanzame aquello".
Si uno supiera que hacer, no se si lo haría.

El error potencial es lo único omnipresente, por eso me moveré con un mantel de cuidado que extenderé en cada mesa a la cual me inviten o en las que sepa irrumpir.
Se nota q hoy voy a dormir solo?

up........s

2007-06-24T14:27:00.000-07:00

Ultimo sol de esta edad, digamos q lo dejé ir.
Expectativas? casi ninguna, casi nada.
Dormir entre sus piernas no es mala idea.
Que me cobijen sus manos no estaría mal.
Que me diga que si el amor no me enamora, que me lo diga ella si.
Como si l apersona que amamos estuviera un escaloncito mas arriba que el amor en sí mismo.

Ouch!

2007-06-24T14:21:00.000-07:00

No se, lunas rojas, mares negros,
cuidados e imágenes con gusto a hoy.
Personas frágiles, tenues deseos y sol de invierno .
Miles de gestos que no llegan a tu cara,
azufre y sal gruesa en mi garganta.

Mi cabeza llena de dolor.
Tímido sol, eterna noche, desvelo inútil y flor de piel.
Prados, gemidos, pensar magnífico.
Absurdo mágico, estado mísero, tempano cálido.
Siempre fui yo, siempre fui el mismo.

Qué grande Alicia, en cualquier país

2007-06-13T17:14:00.000-07:00

Queridísima Ali:

Tengo una pregunta que lejos está de ser existencial, pero ante la búsqueda de una respuesta y el rechazo a todas las opciones, recurro a la delegación del pensamiento a personas que están kilómetros delante mío.
Quien más que usted para responder esta cuestión.
¿por qué (carajo) uno apreta la mano hasta el límite y debe mirar a los ojos del saludado so pena de atribuírsele a uno el sticker de desconfiado, marica, blando, o algún que otro etc.?
Será una gran alegría recibir una respuesta.

Beto.

Respuesta:

Una vez pegué un sticker en mi ventana, "soy bolso" decía,cuando me aburrí de verlo, se lo saqué.
El hecho es, que el vidrio nunca fue de nacional.El sticker era mío y se lo había puesto yo.
Moraleja.
El sticker no es el sujeto, y el sujeto no es el sticker.Y lo más importante, los vidrios no hinchan por nacional, por más que uno los tapice de pegotines.
He dicho.
Adios,ALI.

Infinita Calma

2007-06-13T17:09:00.000-07:00

Hay comunicación, pero intuyo que en direcciones difusas y hasta incorrectas.
Hablar de corrección me queda un poco grande, incluso hablar de consenso me hace vaciar de mis bolsillos la poca autoridad moral q aún no han apedreado.

Al menos a mi me pasa, q cuando me están diciendo algo, escucho en parte al interlocutor del mensaje en cuestión pero no dejo de escuchar los susurros constantes de la voz interna q me da su opinión sobre lo q me están diciendo y el concepto q tengo acerca del tipo q me esta hablando.

Y así con todo el mundo, en las clases, con mis amigos, con mi familia, con todo el mundo filtro parte del mensaje con un automensaje, solo circulan ideas propias y percepciones muchas veces equivocadas de lo q me dicen y no lo q me dicen.

Ahí la diferencia entre pensamiento y actividad mental.

Todos tus deseos se conseguirán, y no será gran cosa

2007-06-02T15:24:00.000-07:00

Me sorprendo y es dificil no caer al saberlo.

Muchos de (sino todos) mis deseos se han cumplido o estan próximos a cumplirse; aún así, y aunque lo celebro, prefiero aquellas cosas q pasan sin q me las plantee.
Hasta lo mas mínimo.

El otro día estaba en un curso de composición y tuve q presentarme frente al público y sintetizar mi existir.
Cuando uno tiene q hablar en público y otros lo preceden, habitualmente va armando lo que va a decir mientras otros hablan.

Esta vez no quise hacerlo, me propuse no pensar en nada antes de tener que hablar, lo que produjo algunos silencios y pausas mientras me expresaba, pero dije lo que quería en su totalidad sorpendiéndome hasta a mí mismo con la "disertación".

Hoy, me miro, diviso muchos deseos y hago este ejericio:
Miro hace un par de mees atrás, observo los deseos q tenía.
Algunos me dan gracia, otros los cumplí (incluso, en ocasiones, lamentablemente) y la gran mayoría los olvidé.

Voy a librarme al azar, me paro en una esquina y pienso: si doblo hacia la izquierda se darán un montón de cosas secuencialmente q derivarán en diferentes gastos de energía y proveerán o no encuentros y distintas cosas q puedan pasar, hasta un nuevo cuento puede ser disparado por algo q esta por ese camino.

Si continúo, habrán de sucederse otras cosas, y las secuencias apuntarán hacia otra parte, esta decisión puede dar lugar a diferencias hasta en la cantidad de hijos q vaya a tener, dada la secuencia de hechos q uno u otro camino suponen.

Pero no hay solo 2 opciones, hay mas, muchas mas y hasta el hecho de no elegir ninguna ya es una secuencia seleccionada.

El hecho de que me haya detenido estos diez segundos a pensar ya me predestina y corre esa misma cantidad de segundos todas las casualidades futuras.
Voy a ver que pasa, o mas bien, algo de todo lo que pasa.

Médula

2007-05-28T12:49:00.002-07:00

Hablando con una bibliotecaria de 50 y pico, me contaba de sus hijos y sus partidas.
Me puse a pensar si el síndrome del nidovacío se da solo en los padres, q pasa cuando los padres se van; quedan hijos con el nido a medio hacer.

"me casé y la cagué" decía con soltura, yo no quiero q mi mujer termine diciendo eso el día q la tenga, pero hay una realidad aparente y consensuada que muestra que al uno casarse y tener hijos sosiega su proyecto personal.

Proyecto personal que se busca con resultados como el dinero y el prestigio,pero lo que me pregunto es: ¿para qué formar una familia?

la mayoría de mis alegrías y lágrimas nacen en mi familia.

mi proyecto personal nace y se nutre de ella.

Porque llegado el caso, la soledad se te sienta al lado a mirar tele, y creo q es mejor vivir viendo crecer niños, y hacerse hombres y mujeres, y convencerlos de que den el ejemplo y se rían mucho, es la forma mas cercana a la juventud eterna.

El tiempo dirá, espero escucharlo atentamente.

2007-05-25T15:00:00.000-07:00

Perdón q los moleste, pero me desvelé.
En parte porq no estoy tan cansado como para dormir y en parte porq vengo teniendo un ligero pero espinoso problema de convivencia.

Sucede q uno de los pibes q vive acá, se llama Elio, es uno de esos tipos que está en todo.Yo soy bastante especial, lo admito, pero este muchacho (20 años) marca su presencia constantemente, si estoy cocinando dice: "Roberto, estas cocinando", si me preparo un mate: "vas a tomar >unos amargos" si estoy meditando: "meditando un rato, eh"; la verdad estoy cansado de esa especie de concientización q me provee acerca de lo que ya estoy haciendo.

No preciso q me avise lo que ya estoy haciendo!
no necesito q este muchachito me preste su conciencia para con el tiempo presente!!!
Además, es de esos tipos q todo el tiempo, repito, todo el tiempo, quieren dejar constancia de todo lo q hace y lo bien q lo hace; con frases de la talla de: "así se lava un trapo" o "compré esponja, vieron?".

Además, opina con "propiedad" sobre todo lo q acontece, presuponiendo q sus comentarios son útiles, y peor, cree q son graciosos.
Para rematar, escucha Arjona y explica sus letras.

Ayer, de madrugada, yo estaba leyendo unas cuestiones del Mercosur y la rivalidad Argentina-EEUU histórica dada sus semejansas productivas, me interrumpe para contarme q está estudiando teoría de conjuntos (para el lector q no le interesa la teoría de conjuntos, como a mí, o q no la sabe o no se acuerda, es una tremenda boludez, no da ni pa' hablar de eso) y me pide q le defina unión de conjuntos.Pues bien, se lo definí, porq mis años de "profesor" de matemática no fueron en vano; el respondió dando una definición errónea pero supuestamente mas completa; yo obviamente no se la discutí, le dije: "pa, sos un mago, como no me dí cuenta" pero entienden la actitud del tipo?

Interrumpe mi silencio, cosa q me molesta; prefiero q me interrumpan cuando estoy hablando.

A esto, me pongo a debatir conmigo mismo sobre la proyección q uno hace en el otro de las cosas que a uno le molesta de sí.Un gran amigo, el Tincho, me dijo una vez: "uno siempre sabe lo q >>le pasa, a veces se hace el boludo, pero sabe lo q le pasa".Un día, discutiendo con mi hermana llegué a decirle con tono solemne: "podés hacer mucho mas de lo q estas haciendo" y en realidad, me lo estaba diciendo a mi!!!! me puse a buscar laburo y después historia conocida.

Entonces me planteo si sé lo q me pasa, y lo sé, y si me molesta de mi lo q me molesta de este pibe, y no; por suerte no tengo esa actitud, no obstante admito objeciones de los lectores.

Pero la mente nos dá ese "changüi" de mencionar hablando con el otro lo q necesitamos q nos digan, no se si soy claro.

Espero no generar en ustedes el desvelo de las próximas noches con esto, o peor aún, q alcancen el sueño en pleno desarrollos de la lectura.
Un abrazo, me voy a dar una paliza de Gilmour a ver si se me pasa.

Boom

2007-05-25T14:57:00.000-07:00

escuchaste ese ruido?
fue mi cabeza! explotó! uh! y ahora?
voy a empezar y reconstruir, a ver, estas venas van por acá,engancho esto.......uh no veo nada.........................ahí ta; sigamos.
Por acá van los dientes, los caninos, bien, los incisivos......el colmillo....ahí ta, perfecto.
Las fosas nasales, la materia gris (a esta altura esta negra de nicotina), ahi ta,engancho oído con nariz y garganta, la hipófisis, no ahi no, del otro lado, che, pero calza todo justito!!!!!
Los ojos,ah, los tiene aquella muchacha, señorita, disculpe q la moleste,pero usted tiene mis ojos,me los podría dar?.......gracias,me podría dar algo mas?.........................no?
ah! no tengo labios,donde los habré dejado.....
bueno,me envuelvo en piel (q suerte q me afeité hoy,sino capaz q me infecto)...ya esta,todo en su lugar.
Me falta algo????????????????
....................??????????????...mmmmmmmmmmmmmm...............
...hay preguntas q no me atrevo a responder.

2007-05-23T17:46:00.000-07:00

una mujer me dijo una vez que su marido era un muy buen tipo, pero que si pateaba un tacho de basura salían 20 igual que él.

Primeramente, imaginé un tacho de basura al estilo Don Gato, pero me dí cuenta que los tachos de ese estilo no existen, lo que hay son canastos de hierro de esos q se roban facilmente o los flamantes conteiners verdes, pero si pateás uno de esos es muy probable que lo que salga sea un clasificador pastabasero de poca monta que te quiera inspeccionar el esternón con un arma blanca por levantarlo de su siesta nocturna.

Pero, una madrugada, caminando por Montevideo, me crucé con un tacho de basura de esos que no existen y le pegué una patada "pallasesca" (digo bien, no es un error ortográfico, no quiero decir "payasesca" denotando una patada pegada por un payaso, sino una patada al estilo Ignacio Pallas, el 3 de Nacional).

Una patada pallasesca consta de lo siguiente:
1- No saber que pierna está adelante y cual está atrás.
2- No flexionar las rodillas al arremeter.
3- Cerrar los ojos en todo momento.

Pues bien, una vez el golpe, salen despedidos, rodando alrededor de veinte "Betos", en distintas direcciones, algunos se incorporaron y me insultaron, otros corrían como escapándose, uno me hacía chistes, otros me hacían preguntas como: por qué hiciste "X" cosa? estiviste mal! me gritaban, "¿para qué la llamás?" y mas de uno se metió nuevamente en el container.

No me dejaron en paz hasta que me subí a ómnibus para venir a Concordia, incluso desde abajo del vehículo cantaban consignas en mi contra, otros lloraban o me tiraban piedras,uno me robó la novia y estoy seguro que alguno de ellos, esta en casa.

SI

2007-05-20T20:33:00.001-07:00

Un "Si" implica varios "no".

Es una idea sencilla, si elijo la opción "A" le estoy diciendo que no a todo lo demás, y como soy un bicho, común y corriente que cede ante la variedad, no puedo mas que no decirle que si a nada, sino, sólo tener un potencial permiso a todas las cosas.

NO

2007-05-20T20:19:00.001-07:00

no, no, no, no

parece q no, pero en realidad: no.

interpreto q no, es probable q no, pero la realidad es tajante: no.

pienso q no a priori, imagino q quiza no, es muy probable que no; y cuando quiero ver, la respuesta es: NO.

no es q me moleste, el "no" a veces sirve, pero el tema es q al ver de lejos el "no" o al imaginarlo una sola cosa me espera, es una gran disertación del la consecución posible de un deseo q al juzgar por la realidad aparente llego casi sin trámite al "no".

no obstante lo cual y a pesar de ello, doy un beneficio a la duda, y doy 2 beneficios a la certeza para confluir entre estos 2 torrentes a la síntesis mas acertada y concreta: NO.

A veces, solo algunas veces en q no me pregunto nada, en q no le pregunto nada a nadie, esos días en q tengo todas las respuestas q necesito; o aquellos días en q no me animo a preguntar nada; o los otros días en q conozco el futuro, ahí me privo del "no".

no es q me alcance como una bala una posibilidad, es como saltar de una piedra q ya esta en el aire, como cuando mordes pensando q hay algo duro y no hay nada, esa sensación de apoyarte en un hueco o sentarte en un charco, eso es un "no"

el "no" es lo único q tengo, incluso cuando atendía un mostrador recibía al cliente con la siguiente fçrase: "Si?"

La mayoría de las veces me contestaban: "No!" y se iban.

Es la historia de mi vida. digamos q soy el "no lírico" de toda obra.